PelamorDeDeus!!

1. É um mercado promissor.
*Nove entre dez feias têm amigas bonitas.
*E essa que sobra tem sempre uma prima chic.

2. É emocionante.
*Você vai se sentir o próprio 007 tentando esconder a mocréia dos seus amigos!

3. É seguro.
*Se você parar o carro num local ermo e, dependendo do calibre do canhão que estiver te acompanhando, os ladrões não vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos.

4. É mais fácil.
*Uma mocréia normalmente não escolhe muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura; isto é: mesmo que você seja o Pedro de Lara cover, a possibilidade de levar um fora é? praticamente zero.

5. É econômico.
*Um dragão sabe que é um dragão.
*E não vai pedir jantares em restaurantes chiques, nem flores no dia seguinte.
*No máximo, umas cervejas em lata dentro do carro.

6. É um ato de caridade.
*Você se sente melhor quando sai com uma fubanga. É a sua boa ação da semana. O problema é virar hábito e você fundar a “Casa (mal-assombrada)de Auxílio ? s Menos Bonitas”.

7. É um excelente parâmetro.
*Imagine duas feias juntas. Uma delas sempre será a “mais bonitinha” por pior que ela seja.
*E você vai estar afiado na hora de escolher uma bonita.

8. É interessante.
*Pode ser que a monstra tenha um milhão de cabeças de gado.
*E você não tem a menor vocação para “ficar pra titio” pobre.

9. É um ato que colabora com seus estudos.
*Uma feia sempre copia tudo o que o professor fala na aula, o que facilita em muito na hora de tirar cópias. As bonitas normalmente fazem isso também, mas não vão sair com você nem, muito menos, emprestar o caderno.

10. É suficiente em casos desesperados.
*Na pior das hipóteses, mas na pior mesmo, gol de bico também tira um zero do placar.

Emmanuel :: out.30.2009 :: Geral :: No Comments »

1. Pergunte-lhe porque odeia Deus.

2. Diga que se não há Deus todos poderiam sair matando por aí.

3. Peça-lhes para rezar com você.

4. Convide os filhos dele para ir à igreja com você.

5. Diga que Deus existe e que você pode provar, pois a Bíblia diz o mesmo.

6. No fim de uma discussão sobre o assunto acabe com “eu sei que você é mais esperto que eu, mas eu estou certo”.

7. Diga que sabe que no fundo ele tem certeza de que Deus existe.

8. Sempre deixe claro que, como ateu, ele irá para o inferno.

9. Não tenha medo de usar a frase “tenho pena de você”.

10. Acuse-o de deliberadamente ignorar o óbvio.

11. Diga que falta de provas não provam que não aconteceu.

12. Não tenha medo de usar a frase “Ele trabalha de formas misteriosas”.

13. Não tenha medo de usar a frase “somos muito pequenos para entender o Seu raciocínio”.

14. Insista dizendo que a fé é a única resposta lógica.

15. Não tenha medo de usar a frase “você não vê o ar, mas ele também existe”.

16. Fale que você era um bebum, viciado em drogas, batia na esposa, abusava dos filhos, não tinha um bom emprego e, como se não bastasse, ainda adorava rock pesado. Mas encontrou Jesus…

17. Não tenha medo de usar a frase “você ainda vai precisar Dele”.

18. Acorde-o às 8 da manhã de um domingo e lhe entregue um panfleto religioso.

19. Sempre que ele dizer que é ateu dê um salto enorme para trás, como se aquilo fosse contagioso.

20. Depois que o ateu der um sermão explicando tudo que pensa e que prova que Deus não existe use o método mais fácil de contra-resposta: Dê um longo suspiro antes de começar as próximas frases.

21. Explique que as 42 crianças que foram rasgadas por ursos enviados por Deus não eram crianças de verdade, e sim sementes do Diabo. (2rs 2:24)

22. Se um ateu perguntar a você se sacrificaria o seu filho em nome de Deus responda: “Deus nunca me pediria isso”.

23. Diga que Deus responde todas as suas orações, às vezes a resposta é “não”.

24. Diga que os cristãos não são perfeitos; apenas perdoados de tudo que fazem de errado.

25. Diga que as últimas palavras do Buda foram: “Perdoe-me, Jesus”.

26. Explique que Deus não prova que existe pois assim iria eliminar a necessidade de fé.

27. Não tenha medo de usar a frase “é exatamente o que o Diabo quer”.

28. Tente exorcizá-lo.

29. Diga que ir à igreja é, além de necessário, muito divertido.

30. Quando vocês estiverem discutindo e o ateu estiver levando uma melhor, não deixe de parar tudo que está fazendo e comece logo a fazer orações em voz alta, muito alta.

31. Envie informações anônimas para a polícia dizendo que ele guarda drogas na garagem.

32. Pergunte porque ele só se concentra nas partes ruins da Bíblia.

33. Diga que Deus pode curar a AIDS.

34. Diga que se Deus não curar a AIDS, pelo menos será melhor que passar a eternidade no inferno.

35. Pergunte a quem ele recorre quando está com medo.

36. Use muitos verbos transitivos intransitivos: “Jesus ressuscitou dos mortos”.

37. Toda vez que ele dizer que Deus não existe dê uma gargalhada sinistramente religiosa (você vai entender na hora certa o que fazer).

38. Quando ele falar algo sobre a homossexualidade diga que Deus criou Adão e Eva, e não Adão e Ivo.

39. Sempre que houver uma tragédia nacional diga que tudo isso é culpa de pessoas que nem ele.

40. Se nada adiantar, dê-lhe um soco na cara.

Emmanuel :: out.29.2009 :: Geral :: No Comments »

Filipe Macedo :: out.29.2009 :: Geral :: No Comments »

Filipe Macedo :: out.27.2009 :: Geral :: No Comments »

Dois amigos trabalhavam na mesma empresa, ambos com deficiências. Sendo, um fanho e o outro corcunda.Em certo dia, aparece na firma, o corcunda, com as costas totalmente eretas. O fanho logo o perguntou:

- Omo ocê ônseguiu tirar a corcunda assim de um dia ára o outro?

- Foi à voz misteriosa do cemitério. – disse.

- Óz isteriosa? Ômo assim?

E o ex-concurda lhe explica:

- Ontem, ao sair do trabalho, resolvi entrar naquele cemitério que tem aqui perto. Estava andando e observando os túmulos, quando de repente ouvi uma voz que me disse: “O que você tem nestas costas”? Fiquei surpreso, mas respondi: “Uma corcunda”. Qual foi minha surpresa, quando a voz falou: “Então me passa pra cá”! E a minha corcunda desapareceu.

- Óssa! Eu ôu lá hoje!

Dada à hora de ir embora, o fanho saiu feliz da vida rumo ao cemitério. Lá chegando, não demorou muito para ele ouvir a voz misteriosa, que disse:

- O que você tem nas costas?

- Nas costas, nada! – respondeu o fanho

E a voz:

- Então toma uma corcunda de presente!

Filipe Macedo :: out.27.2009 :: Geral :: No Comments »

Olá pessoal,

Como já cheguei aqui enviando alguma coisa inútil e nem me apresentei, eu sou o Filipe Macedo e aceitei o convite do colega Manél (Bill gates de João Pessoa) de postar alguma coisa inútil e que não agregue valor significativo as nossas almas, a troco de um prato de almoço e uma lapada de pitu todos os dias. Gostaria de agradecer também ao colega Manél de ter me dado a oportunidade de sair das ruas, da praça dos mal-encarados, situada próximo ao local de trabalho do indivíduo em questão, onde eu vivia bêbado e tirando brincadeiras de mal gosto com as meninas que passavam de mini-saia. E fim.

Filipe Macedo :: out.26.2009 :: Geral :: 3 Comments »

Prezada Fulana de Tal,

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta,
na qualidade de homem que sou, apesar de V Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com sucedâneo no que segue:

1- DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1.1 CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2.CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.
1.3. CONSIDERANDO QUE, com os beijos nervosos que trocamos naquela
noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.

2- DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1 CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas,
sem se falar no jantar após o filme.
2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais
badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por
mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.

3- DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão
nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.

DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE.

4- DO ENCERRAMENTO

4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com ‘colóquios flácidos para acalentar bovinos’ de
que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher
dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.

Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial ‘vá
tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região ínfero-lombar de sua anatomia ‘ que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!

Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de*indenização pelos prejuízos causados.*.

Emmanuel :: out.19.2009 :: Geral :: 6 Comments »

Acordei com a mãe de todas as ressacas, me virei e ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
“Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos.”
Desci e encontrei um lauto café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:

“NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!!!”

Conclusões:
- Uma ressaca – 170,00 reais (+ ou -)
- Móveis destruídos – 1.200,00 reais
- Café da manhã – 10,00 reais
- Dizer a frase certa no momento certo – NÃO TEM PREÇO!!!

Emmanuel :: out.19.2009 :: Geral :: 2 Comments »

Mulher Camarão – só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo – é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão – tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo – acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá – é toda enrugada, mas você come e depois que come você sente vontade de dormir…
Mulher Lagosta – só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar – você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau – você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz – é a oficial; você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa – todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado, se arrepende depois e passa mal.
Mulher Coca-Cola – é pressão o tempo todo.
Mulher Engov – você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Ostra – todo mundo fala, mas quando você vai comer não tem nada de mais.
Mulher Rã – todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho – é toda quadrada, mas que você come assim mesmo.
Mulher Salada – é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita – não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado – você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló – é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete – se você não comer logo, ela “derrete” e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa – você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo…
Mulher Cogumelo Venenoso – comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada – você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Espinafre – te dá forças quando você está na pior.
Mulher Criptonita – você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
Mulher Coqueiro – Pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo – Em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros – Dá prá seis.
Mulher Maverick – Antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
Mulher Wemaguete – Perua e velha.
Mulher Bandeira de Pirata – É só pano e osso.

Emmanuel :: out.16.2009 :: Geral :: No Comments »

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

‘FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET’

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

‘É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.’

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:

‘MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!

ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.’

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.

O vendedor responde:

‘É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.’

Emmanuel :: out.15.2009 :: Geral :: 1 Comment »