PelamorDeDeus!!

Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.

Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.

Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo.

Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão

Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.

Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.

Brahma: O que pensa que é o número 1

Bravo: Aquele que quando é chamado de corno quer brigar.

Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai
fantasiado de Ricardão.

Bateria: O que vive dizendo,”Vou tomar uma solução”.

Burro: É aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: “Eu não entendo!!!”.

Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.

Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.

Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.

Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.

Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.

Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.

Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.

Denorex: Aquele que não parece, mas é.

Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.

Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.

Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.

Dinossauro: Quando chega em casa grita,”Querida cheguei!!!”.

Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.

Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno, ele diz: “Tô ligado!!!”.

Familiar: Aquele que leva chifre de parente.

Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.

Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.

Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.

Frio: O que leva chifre e não esquenta.

Galo: O que tem chifres até nos pés.

Granja: O que dá a casa e os outros comem.

Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.

Iô-Iô: O que vai e volta.

Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.

Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.

Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.

Medroso: O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.

Morcego: O que só aparece à noite para chupar.

Pai-de-santo: É aquele que todo dia tem que tirar o caboclo de cima da mulher.

Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.

Político: O que só faz promessa,”Eu vou matar esse cara!!!”.

Porco: Aquele que só come o resto.

Preguiça: O que só chega atrasado.

Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.

Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.

Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.

Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.

Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.

Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

Emmanuel :: set.12.2009 :: Geral :: No Comments »

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.

PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por
ter esquecido o crachá.

PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama…
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.

PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.

PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..

PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos…
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe…

PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem…

TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

Emmanuel :: set.12.2009 :: Geral :: No Comments »

1) Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu te fazer um boquete pra relaxar.

2) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

3) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos… Você merece isso!

4) Que peido incrível! Peida de novo!

5) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo… Tenta ! !

6) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

7) Vem ver querido…. A filha do vizinho está só de calcinha novamente..

8)Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

9) Por que você não esquece essa história de “Dia dos “Namorados” e compra uma coisa pra você?

10) Vamos assinar a Playboy?

11) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?

12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…

13) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.

14) Humm… esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão…

15) Dinheiro? Carro? Prá quê? Eu só quero teu amor…

Emmanuel :: set.11.2009 :: Geral :: No Comments »

Segue uma coletânea de situações esdrúxulas, todas reais, ocorridas em entrevistas de emprego. Alguns relatos estão registrados no livro da escritora norte-americana Rebecca Smith “Currículo Eletrônico & Online Networking” (era o que dizia a minha fonte. Será que o tal livro existe mesmo?). Outras são da revista Info Exame.

1. O candidato desculpou-se abruptamente e saiu. Voltou alguns minutos depois usando uma peruca.
2. Pediu para ver o currículo do entrevistador para checar se ele era qualificado para julgá-lo.
3. Levou seu cão boxer à entrevista.
4. O entrevistador perguntou: “Onde você se vê dentro de cinco anos?” A resposta: “No seu lugar”.
5. Para mostrar qualificação, o candidato disse que ao começar o trabalho provaria que a gerência toda da companhia era formada por incompetentes.
6. No fim da entrevista, puxou uma câmera Polaroid do bolso e tirou uma foto do entrevistador. Disse que havia feito fotos de todos os que o entrevistaram.
7. Disse que se conseguisse o emprego tatuaria o logotipo da empresa no braço para mostrar lealdade.
8. Sem dizer uma palavra, o candidato levantou-se no meio da entrevista e caiu fora.
9. Disse que não tinha almoçado e perguntou se poderia comer um hambúrguer que trazia na pasta.
10. O candidato não só mascava chiclete, como fazia bolas.
11. Manteve o walkman nos ouvidos durante toda a entrevista.
12. Interrompeu a conversa e ligou para o analista para pedir um conselho sobre como responder determinada questão.
13. Disse que não estava interessado porque o salário era muito alto.
14. Quando o entrevistador atendeu ao telefone, o candidato sacou uma Penthouse (revista erótica, como Playboy) da pasta e ficou olhando as fotos; parou um longo tempo no pôster central.
15. Durante a entrevista um alarme de pulso soou, o candidato se desculpou e disse que tinha de sair para uma outra entrevista.
16. O candidato disse que não sairia da cadeira até ser contratado. Foi preciso chamar a segurança.
17. Quando perguntado se tinha passatempos, levantou e começou a dançar tango com uma parceira imaginária.
18. Tirou um videogame portátil da pasta e desafiou o entrevistador para um pinball.
19. Começou a pular no tapete e disse que o entrevistador deveria ser muito importante para ter um tapete tão grosso.
20. Perguntou quem era a garota encantadora no porta-retratos. Quando o entrevistador disse que era sua mulher o candidato perguntou se ela estava em casa e qual era o telefone. Foi retirado pela polícia.
21. O telefone do candidato tocou no meio da entrevista. Era sua mulher. Ele pergunta: “Que companhia? Quando eu começo? Qual o salário?” O entrevistador disse que supunha que a entrevista não lhe interessava mais. O candidato respondeu: “Lógico que interessa, vou para a empresa que pagar mais”. Era um truque para elevar a oferta.
22. O candidato perguntou se o fato de o entrevistador não estar de terno tornava a oferta de emprego menos formal.
23. Desafiou o entrevistador para uma queda de braço.
24. O candidato disse que na verdade não queria trabalhar, mas que o seguro desemprego pediu uma prova de que ele estava procurando um trabalho.
25. Perguntou se podia consumir cocaína antes de começar a entrevista.
26. O pretendente à vaga chegou usando apenas um sapato. Disse que o outro fora roubado no ônibus.
27. A bolsa da candidata abriu durante a entrevista e de dentro saltou uma calcinha, além de dois potes de maquiagem e um vidro de perfume.
28. Chegou na entrevista de mobilete e estacionou na recepção. Disse que não queria ser roubado e por isso precisava de um lugar coberto para deixar a mobilete.
29. Retirou o sapato e a meia do pé direito e colocou talco nos dedos. Disse que precisava fazer aquilo quatro vezes ao dia e que estava na hora.
30. Assobiou o tempo todo enquanto o entrevistador falava

Emmanuel :: set.11.2009 :: Geral :: No Comments »

Na Olimpíada, em um restaurante, um bêbado cutuca uma mulher loira e diz:

— Posso te contar uma piada de loira?
— Você que sabe! — respondeu ela — Mas olha bem pra mim! Eu sou Sueca, loira natural, tenho um metro e oitenta de altura, 70 quilos, sou triatleta e faço luta greco-romana!

O bêbado fica olhando e não diz nada. Ela continua:

— Agora dá uma olhada na minha amiguinha aqui do lado! Ela é loiríssima, tem um e noventa de altura, pesa 85 quilos… É jogadora de basquete!

O bêbado continua impassível e a loira prossegue:

— Agora olha pro outro lado! Tá vendo essa loira maior do que a Feiticeira?
— Aham…
— Pois então, somos amigas de infância! Ela é campeã sul-americana de halterofilismo, tem um e oitenta de altura e quarenta centímetros de braço!

E o bêbado continua só olhando.

— Agora a escolha é sua, se você quiser contar a piada, vá em frente!

O bêbado pensa um pouco, olha para cada uma das loiras e diz:

— Ah, se tiver que explicar três vezes eu prefiro nem contar!

Emmanuel :: set.04.2009 :: Geral :: No Comments »

Eu ri 

Emmanuel :: set.03.2009 :: Geral :: 2 Comments »

MULHERES – Dirigimos melhor…
HOMENS – Melhor que cegos

MULHERES – Não ficamos carecas…
HOMENS – Se cabelo fosse bom não nascia no…

MULHERES – Temos um dia internacional…
HOMENS – Os outros 364 são nossos

MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas…
HOMENS – Nós sabemos nadar

MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
HOMENS – Inclusive um chifre

MULHERES – A programação da TV é 90 % voltada pra nós.
HOMENS – Nós temos DVD

MULHERES – Somos os primeiros reféns a serem libertados.
HOMENS – Porque nem os seqüestradores agüentam vocês

MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.
HOMENS – Mas atrapalha para arrumar parceiro sexual (matou a pau!!!)

MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos.
HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões.

MULHERES – Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não contam p/ vocês

MULHERES – Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo .
HOMENS – Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez

MULHERES – 98 % da indústria de cosméticos e 89 % da indústria da moda são voltadas pra nós…
HOMENS – 98 % da indústria de cerveja e 89 % da indústria automobilística são voltadas para nós

MULHERES – Não nos desesperamos ante um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres …
HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem

MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz e de salto alto.
HOMENS – Quero ver mijar em pé !!!

Emmanuel :: set.03.2009 :: Geral :: No Comments »