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Archive for setembro, 2009

Zé Mayer Facts

  • Zé Mayer faz a novela das 8, pq se ñ for assim não dá tempo para comer todas as atrizes das novelas das 6 e 7
  • Zé Mayer inventou a cesariana. Ele estava tentando fazer sexo com uma grávida.
  • Zé Mayer não usa elevador. Basta deitar-se de bruços e ficar excitado.
  • Zé Mayer perdeu a virgindade antes do pai
  • Zé Mayer não conhece o verdadeiro significado do amor, por isso ele procura em tudo que é buraco.
  • Uma vez, Zé Mayer tentou fazer amor com um cavalo. Nasciam as girafas.
  • Quando Ze Mayer nasceu, a enfermeira se chamava Helena. O resto da história vc já sabe…
  • Rogerio Ceni jogava na linha e falava grosso. Ai conheceu o Zé Mayer.
  • Zé Mayer não conta carneirinhos pra dormir. Ele conta quantas Helenas ele comeu nas novelas.
  • A banda larga só ganhou esse nome depois que José Mayer passou a utilizá-la
  • Zé Mayer não está brincando quando canta “arrá, urrú…” nos aniversários
  • Na verdade o Zé Mayer comeu o Mario atrás do armário moldaram um consolo a partir do zé mayer, mas descobriram um uso melhor.. tubulação de esgoto na China!
  • Zé Mayer inventou o salto com vara ao tropeçar num quarto de motel e cair na cama
  • Zé Mayer parou d jogar xadrez pra ñ ficar pobre. Cada vez q ele comia a rainha eram + 2 gemeos pra pagar pensão!
  • 15% das usuárias do twitter tiveram um orgasmo fulminante só por ler a tag #zemayerfacts
  • Zé mayer já fez uma mulher gozar com uma piscadela. e ela era cega
  • Não foi à toa que a revolução sexual aconteceu nos anos 60, quando zé mayer atingiu a puberdade
  • Zé mayer não conta carneirinhos pra dormir. ele conta helenas
  • 2 coisas contribuíram para a explosão demográfica humana: a revolução industrial e o nascimento do zé mayer.
  • Mulher que ri quando dizem que beijo engravida é pq nunca foi beijada pelo zé mayer.
  • O exame de dna só dá uma certeza de 99,8%. seria 100% se zé mayer não existisse.
  • Zé mayer broxou uma única vez. por respeito a sua mãe. na hora do parto.
  • Quando nasceu, zé mayer deu um tapa na bunda da enfermeira
  • A cama do zé mayer tem roleta de ônibus.

Mais sobre Zé Mayer você pode ver no site oficial do movimento:

www.zemayerfacts.com.br

O que é Bocejo?

O bocejo é um movimento muscular que se produz tanto em animais como em pessoas.

Diz-se que normalmente o bocejo corresponde ao sono. Estudos científicos recentes apontam que o bocejo está sim relacionado ao sono, no entando, conforme apontam as pesquisas, o bocejo é uma forma do organismo driblar o sono. Ao bocejar a pessoa estimula a circulação sanguínea e diminui a temperatura corporal, o que colabora para aumentar o estado de atenção.

O estudo citado anteriormente corrobora com as afirmações comuns de que o ato de bocejar está relacionado a momentos de baixo metabolismo do corpo.

O bocejo é muito encontrado nas artes em geral, como no desenho animado A Bela Adormecida, de Walt Disney. Na literatura também encontra-se uma grande quantidade de alusões ao dito fenômeno.

Ainda há o aspecto sobrenatural do bocejo. Determinadas crenças acreditam que o bocejo é a conexão das almas de cada pessoa. Quando uma pessoa boceja, o reflexo humano é de, em circunstâncias complexas, sem nenhuma percepção aparente, bocejar em resposta. A sobrenaturalidade pode ser observada quando em proximidades espaciais, mas sem nenhum contato direto, esse efeito ocorre.

Fonte: Wikipédia.

Agora, vamos a uma galeria de imagens com fotos de bocejo:

Meu nome é…

Uma mulher viaja de férias pro Nordeste e lá conhece um negro muito bonito. Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível e os dois acabam transando.

Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber. Essa paixão prossegue durante 15 dias.

Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:

- Meu nome é Neve. Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
- Está vendo? Você é igual às outras: Está zombando de mim…
- Não, eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 20cm de Neve, todos os dias, no Nordeste…

Brasileiro reclama de que?

O brasileiro é assim…

1. – Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
2. – Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
3. – Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
4. – Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
5. – Fala no celular enquanto dirige.
6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
7. – Para em filas duplas, triplas em frente às escolas.
8. – Viola a lei do silêncio.
9. – Dirige após consumir bebida alcoólica.
10. – Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
11. – Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.
12. – Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
13. – Faz gato de luz, de água e de tv a cabo.
14. – Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
15. – Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.
16. – Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
17. – Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.
18. – Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
19. – Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
20. – Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
21. – Compra produtos piratas com a plena consciência de que são piratas.
22. – Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
23. – Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
24. – Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
25. – Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
26. – Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis…. como se isso não fosse roubo.
27. – Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.
28. – Falsifica tudo, tudo mesmo.. só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado…
29. – Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem…
30. – Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.

E quer que os políticos sejam honestos?

Escandaliza-se com a farra das passagens aéreas?

Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo… ou não?

Brasileiro reclama de quê, afinal?

Ou vai dizer que você nunca fez nada dessa lista? Heim?

Pérolas da UFMG

Como postamos ontem algumas pérolas do ENEM 2009, hoje recebemos uma listagem de pérolas dos alunos que fizeram a redação na Universidade Federal de Minas Gerais. O tema foi A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA.

“A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de   comunicação”.   (Deus!)

“A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação”.   (Fantástica!)

“A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não…”   (Ah bom, uma frase sobrenatural ) .

“A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista”   (Sem comentários ).

“A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças”   (Como é que pode ?).

“Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro”   ( esta é imbatível).

“A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral”   (Épraticamente   Uma tortura !).

“A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizerde locomoção”   (Tudo a ver).

“A TV é o oxigênio que forma nossas idéias”   (Sem ela este indivíduo não pode Viver).

“…por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens”   (Nunca tentei dirigir uma TV ).

“A TV ezerce   (Puxa!!!)   poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias”   (Esse é humorista, além de tudo).

“   E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso”   (Me explica isso? ).

“A televisão leva fatos a trilhares de pessoas”   (É muita gente isso, hein?).

“A TV acomoda aos tele inspectadores” (Socorro!!!).

“A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas”   (Vixe!).

“A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar”   (PQP, onde essa   criatura arrumou esta faca???).

Pérolas do ENEM 2009

O tema da redação do Enem 2009 foi “Aquecimento Global” e, como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (boa)

3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta.” (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (e na velocidade 5!)

5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é a lei)

7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (selvagem)

8 ) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro milagre da vida)

9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (também fiquei emocionado com essa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (o quê?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caráulio)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração.” (para fabricar o papel que ele fica escrevend asneiras)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “maior enchedor de lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles – dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (deve ser a globalização)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (gzus)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

PelamordeDEUS!!

1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (boa)

3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta.” (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (e na velocidade 5!)

5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é a lei)

7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (selvagem)

8) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro milagre da vida)

9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (também fiquei emocionado com essa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (o quê?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caráulio)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração.” (para fabricar o papel que ele fica escrevend asneiras)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “maior enchedor de lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles – dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (deve ser a globalização)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (gzus)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

Mais uma de Joãozinho

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! – responde a Maria
- Muito bem – diz o professor
- O álcool! – responde o António
- Muito bem – diz o professor
- Uma mulher nua! – responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para dizer a ele…
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Ele pergunta:
- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: ’se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é viado! Fica longe dele, meu filho.’

Dicionário Indiano – Português

Are Baba – Indignação. Ex: Puta que o pariu, mas que merda, não fode
Are baguandi – Espanto. Ex: Mas que merda, mas que caraio
Baguan Keliê – Susto.  Ex: Puts que cagada
Atcha – Quando se concorda com algo. Ex: Massa, tesão
Atchatchatchactha – Quando se concorda muito com algo. Ex: Tesão pacaralho
Firangui – Biscate
Tik – pode crer
Tik Tik – Pode crer to ligado
Tik Tik Tik – Pode crer to ligado na parada
Tchâlo – calma fio, calma fia
Mamadi – Véia
Dadi – Véio
Nahim – nem fudendo
Shukriá – Valeu aí mano
Namastê – vai na fé, e aí
Chai – Pinga, cachaça, véio barrero

Clonado do Uhull.

Notícia boa e ruim

— João, eu tenho duas noticias sobre o seu filho, uma boa e outra má!

— Comece com a má…

— O seu filho é um travesti!

— Meu Deus, que desgraça! E a boa?

— Ontem ele ganhou o concurso de Rainha da Primavera!

10 maneiras para descobrir se você é um mala

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: “O Fulano vai pagar a conta!”.
Parabéns, você é um MALA.

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: “cara, amanhã vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer:” Amanhã não. Hoje!”.
Você é MALA.

3. Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: “então você já veio comido?”.
Seu babacão. MALA.

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom dia!!!” e você responde: “Boa tarde!!!”.
Você é um grande MALA.

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.
Bingo! Você é um MALA.

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
Com certeza você é um MALA.

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim na casa do carvalho…

8. Você diz para um amigo: “se esconda!” quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA sem alça.

9. Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.
Precisa dizer de novo ? Seu MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: “Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “é pra vê ou pra comer?”
P… que pariu, como você é MALA!

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