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Archive for agosto, 2009

Joãozinho e as mulheres

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada…
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho… Olhe antes para esta loja… Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São… São… São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? – Pergunta admirado o garoto.
- Vendem… vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma ‘normal’ com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango. Já era tarde quando o garoto chega em
casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo:
- E… e então… como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai desmaiou…

Estrangeiros no Brasil

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára o carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.

O suíço pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?

Os dois brasileiros ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? – tentou.

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?

Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español?

Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?

Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora.

Dona Maria vira-se para João e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira…
- Mas pra quê, companheira? – pergunta João
- Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa?

Cantadas Geek

1. Desejaria ser um mouse para escanear sua superfície
2. Diga-me como se chama e te adiciono aos favoritos.
3. Gata, na cama você é puro overclocking.
4. Gata, você acelera a minha conexão.
5. Gostaria de ser um site para que me adicionasse a seus favoritos.
6. Juntos somos como um processador de duplo núcleo.
7. Meu Linux tem inveja de tua compatibilidade comigo.
8. Meu MacOSX tem inveja de sua beleza beleza.
9. Meu sistema operacional entra em hibernação quando não está a meu lado.
10. Moça, você é o HTML de meu coracao.com.
11. Nenhuma placa de vídeo poderia renderizar os 100% de sua beleza.
12. Oxalá eu fosse um blog para que me visitasses todos os dias.
13. Penso mais em você que as paginas indexadas pelo google.
14. Pode acreditar, você é o kernel do meu Linux.
15. Pode ter certeza, sempre está em C:/Meu/Coração.
16. Quando te vejo a frequência da minha CPU se acelera.
17. Queria sem um pendrive para explorar as tuas USBs.
18. Queria ser um teclado para ser tocado pelas suas mãos suaves.
19. Se você me abandonar faço Alt-F4 da minha vida.
20. Sem você minha vida seria como um site sem CSS.
21. seu.coracao.com é a minha página inicial.
22. Seus desejos são sinais para mim.
23. Seus olhos brilham mais que minha torre de cd´s.
24. Sua RAM dá vida a minha windows.
25. Suas palavras têm o IRQ mais baixo para mim.
26. Tenho o feed RSS de seus pensamentos.
27. Vamos brinca de código binario? Você me dá o 0 e eu te ponho o 1.
28. Você tem a máxima prioridade em minha lista de processos.
29. Você tem mais estilo que o W3C e mais cache que a Google
30. Você é a porta usb de meu pendrive
31. Você é a senha do meu email.
32. Você é o .gif que anima minha vida.
33. Você é o a wifi do meu Pc
34. Você é o carregador de meu iPod.
35. Você é como o firefox que me tirou do inferno explorer.
36. Você é o compilador de meu código.
37. Você é o enter de minha vida.
38. Você é o linkador de meus objetos.
39. Você é o servidor de minha rede.
40. Você é o soquete da minha CPU.

Como conquistar mulheres

Se você não quer ficar apenas no beijo, quer algo mais, essas dicas vão te ajudar a conquistar uma mulher em até 15 minutos, se forem aplicadas corretamente.

Essas dicas chamam-se  “Algoritmo para Conquistar uma Mulher”, que é justamente o que ele é. O jogo da paquera tem 5 fases, até o sexo. Depois que você já chegou ao sexo, deixo de considerar paquera para tratar como um relacionamento.

Puxar assunto, atrair, qualificar, criar conexão e seduzir. Saiba o que fazer em cada uma dessas fases e jamais apresse as coisas, o jogo deve acontecer nessa ordem, se você quiser garantir os resultados mais consistentes.

Puxar assunto com mulher

- Fique próximo a área do bar, onde o som estará mais baixo e você conseguirá conversar com a mulher. Pistas de dança são impossíveis de conversar.

- Não fique bêbado.

- Quando você vir um grupo de amigas, faça parecer que você acabou de vê-las, e espontaneamente pergunte algo como, “Garotas, me dêem uma opinião femina. O que vocês acham de camisas rosas para homens?”.

- Pareça estar genuinamente interessado na resposta delas.

- Assim que ouvir a respostar para sua pergunta, tenha um porquê de estar fazendo aquele tipo de pergunta. Por exemplo, diga que você precisa de comprar um presente para o seu amigo, e blah blah blah.

- Idealmente, puxe assunto assim que vir o grupo de mulheres, não hesite tentando pensar o que virá depois.

- Jamais ignore as amigas de se seu alvo. Sem a simpatia das amigas, você não chegará muito longe.

Atrair

- Assim que você foi aceito no grupo, a atração deve começar imediatamente.

- Provoque o seu alvo, dê um apelido para ela, por exemplo.

- Conte algumas histórias interessantes sobre você. Se tiver humor no meio, melhor ainda.

- Seja um cara interessante, mas nada de parecer muito esforçado.

- No início, você vai falar a maior parte do tempo. Não deixe o grupo ficar em silêncio porque você não tem o que dizer.

- Assim que ela mostrar alguns sinais de interesse por você, é hora de qualificá-la.

Qualificar

- Ela te forneceu indicadores de que está interessada em você, você deve retrubuí-la, mostrar seu interesse também.

- Qualificar não é dizer que ela é a criatura mais linda do mundo e que você quer fazer sexo com ela. Aliás evite fazer elogios sobre a aparência física dela.

- Uma boa forma de qualificar é encontrar características nela que você admira. Se ela é uma garota simpática, parece estar sempre se divertindo, diga isso para ela.

Criar conexão emocional

- É neste momento que vocês passam a conhecer melhor um ao outro, “qual o seu nome”, “o que você faz” etc.

- Mas ainda assim não faça a sua conversa parecer uma entrevista. Sempre que responder sobre sua vida, procure contar histórias interessantes relacionadas. E da mesma forma, estimule a mulher a a contar histórias sobre a vida dela. Assim, inderetamente um conhece o outro.

- Toque-a de forma natural e espontânea. Faça-a acostumar com o seu toque até que você escale fisicamente para o beijo. As mulheres são muito sensíveis ao toque, e ele pode ajudar inclusive a deixá-la mais excitada.

- É neste momento que você deve beijar, ou se não for possível beijar, pegue o telefone dela.

- Faça isso parecer natural, e nunca pareça estar fazendo tudo isso apenas para beijar a garota. Faça parecer que tudo aconteceu naturalmente.

Sedução

- A fase da sedução aborda o momento em que estiver sozinho com ela, até a hora do sexo.

- Seu maior trabalho neste ponto, é deixar a mulher confortável com você, a ponto dela ir sozinha para sua casa, por exemplo.

- Normalmente o processo da sedução não acontece no mesmo dia em que você conheceu a mulher. A maior parte das vezes, será necessário que você marque um encontro com uma mulher, saia algumas vezes, telefone, antes dela se sentir confortável para fazer sexo com você. Só depois, você pode dar um pé na bunda delas kkkkkk

Verdades sobre andar de ônibus

Se você faz parte da massa trabalhadora dependente de condução coletiva, veja essa lista e diga se não é totalmenre verdade..

1. Se você estiver adiantado o ônibus vai passar tarde. Se estiver atrasado ele vai passar mais tarde ainda.

2. Nenhum estudante vai levantar para você sentar.

3. Oferecer o seu lugar não é cantada e ninguém vai achar que é. Inclusive quem sentar.

4. É fácil achar algo que você perdeu dentro de um ônibus. Difícil é achar o ônibus de novo.

5. Se você estiver em pé, acostume-se. A viagem demorará o dobro e o motorista dará o triplo de freadas e arrancadas.

6. Quando você não sabe em que ponto descer, a probabilidade de saltar no lugar certo gira em torno de 17,4%. Negativos.

7. Se você estiver sentado e sentir um cheiro ruim é porque alguém esqueceu o desodorante. Se você estiver em pé, quem esqueceu foi você.

8. O número de quebra-molas, buracos e freadas bruscas é diretamente proporcional ao tamanho da sua dor-de-cabeça.

9. Sempre haverá um celular tocando o estilo de música mais detestável.

10. Sua quantidade de sono é diretamente proporcional ao número de quadras que você precisará voltar depois de descer.

11. Puxe as duas cordinhas. É possível que uma funcione.

12. Se você deixar de pegar um ônibus achando que o próximo vem vazio, o vazio será o que você deixou passar.

13. Toda a sua pressa será convertida em velhinhos que sobem vagarosamente a escada do ônibus e em todo ponto haverá meia dúzia deles.

Se você não imprimir essa lista e passar para 45 trocadores de ônibus nos próximos 5 minutos, aquela velha gorda VAI sentar do seu lado. E vai dormir.

Resolvendo problemas com programas

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Sonho de todo homem

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kkkk =D

6 passos infalíveis para dispensar uma mulher

Dispensar uma gata é mais difícil ou bem mais fácil do que conquistá-la? Naturalmente, temos a falsa impressão de que o fato de dar um basta no relacionamnto é sempre mais fácil do que todo o processo que envolve um conquista, mas será mesmo? Acredito que não exista uma maneira mais fácil de resolver o problema do que ser direto com elas. Mas se você não consegue sentar e conversar francamente sobre um rompimento, tente seguir algumas das dicas abaixo. E boa sorte, vai precisar…

1 – Chegue 1 hora atrasado na casa da sua “futura ex namorada”, finja estar altamente “chapado” e expresse (propositalmente) uma atitude suspeita. Diga à ela que demorou porque a polícia interditou as ruas perto de sua casa para tentar prender e identificar um maníaco que está fazendo sexo com todos os cachorros da sua rua (como isso vai lhe ajudar? Espere pra ver)…

2 – Toda mulher adora um homem cheiroso e que cuide bastante da sua higiene (quem não gosta?)… Experimente não tomar banho depois do futebol com os amigos e vá direto para aquele almoço na casa dela, com a jararaca sogra e o sogrão reunidos (eles vão adorar)…

3 – “Dê descaradamente em cima da sua sogra”, diga que ela ultimamente anda com tudo em cima apesar da osteoporose e da artrite. Erre a idade da velha de propósito, se ela tiver 50, diga que nem parece que ela está beirando os 70… Apesar das pernas tortas e as varizes que parecem não lhe incomodar…

4 – A esta altura, todos já vão estar meio indignados com você. Finja que não liga… Peça o sal à sua namorada e troque o nome dela pelo da melhor amiga. Quando ela notar, diga que as duas são bem parecidas, e seria normal confundir… Use uma marca de nascença ou um sinal da sua namorada em um local intimo do corpo dela como outro ponto para afirmar que elas são bem parecidas. Nem preciso dizer que ela vai ficar p… da vida.

5 – Certamente todos pensarão que você está drogado ou bebado, depois de todo o vexame (lembre-se, é por uma boa causa). Próximo passo é levantar bruscamente com as duas mãos na boca e simular uma violenta ânsia de vômito… Peça desculpas e (olhando para o sogrão) diga que deve ser o efeito colateral do remédio para doenças venéreas que anda tomando…

6 – Seu plano foi um sucesso, sua “futura ex namorada” não está acreditando no que acabou de ouvir… Antes que ela, a velha chata da sua sogra ou o sogrão falem algo, diga em alto e bom som: “malditos cachorros fdp”… Por fim, dê uma risadinha, sente e termine de comer.

Depois (se não for convidado à se retirar) dê um último adeus para seus “ex sogros” e para sua “futura ex namorada”. Para finalizar, saia sorrindo pela porta da frente. É tiro é queda!

Recebi por e-mail… mas, depois que seguir estes passos, não esquecer de trocar de nome e de cidade, porque mais queimado, impossível.

Melhores cantadas

1. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.

2. Você é o ovo que faltava na minha marmita.

3. Belas pernas. Que horas elas abrem?

4. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.

5. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

6. Você tem colher ai? Tô te dando a maior sopa!

7. Quer sair pra comer uma pizza e transar? O quê?! Você não gosta de pizza?!

8. Se merda fosse beleza você estaria toda cagada!

9. Você me dá um beijo. Se não gostar, devolve.

10. Bonito calçado. Quer transar? Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.

2. Você é o ovo que faltava na minha marmita.

3. Belas pernas. Que horas elas abrem?

4. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.

5. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

6. Você tem colher ai? Tô te dando a maior sopa!

7. Quer sair pra comer uma pizza e transar? O quê?! Você não gosta de pizza?!

8. Se merda fosse beleza você estaria toda cagada!

9. Você me dá um beijo. Se não gostar, devolve.

10. Bonito calçado. Quer transar?

Como namorar na piscina

O final é genial eheheeheh

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