PelamorDeDeus!!

Oh my god, OMG aheuaheuahe

Emmanuel :: jul.29.2009 :: Geral :: No Comments »

Boa: Sua esposa está grávida.
Ruim: São quadrigêmeos
Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ela.

Boa: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.
Pior: Ela tem um caso com o juiz.

Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.
Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama.
Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.
Pior: Em algumas das fitas aparece a sua esposa sem você.

Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela..
Pior: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo. E todo mundo está contra você e do lado dela.

Boa: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico, partiu prá sacanagem e descambou na pornografia pura.
Ruim: Não agüentando de tesão você resolve revelar a sua identidade. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar, porque você não passa de um canalha.
Terrível: Era sua sogra.

Boa: A empresa vai aumentar o salário dos funcionários.
Ruim: O dinheiro do aumento só será possível através da demissão de pessoal.
Terrível: Você é um dos que serão demitidos.
Pior: Por justa causa, pois descobriram que aquele seu diploma é frio, e o curso que você fez não é reconhecido legalmente.

Boa: Você descobriu o telefone daquela super-gata que você transava loucamente.
Ruim: Te dizem que ela está hospitalizada.
Pior: Ficou sabendo que ela morreu.
Terrível: De AIDS.

Emmanuel :: jul.24.2009 :: Geral :: No Comments »

PelamorDeDeus o que danado é isto?

Emmanuel :: jul.17.2009 :: Geral :: No Comments »

1. Excite-a ao máximo e depois durma.

2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.

3. Peça-lhe para espremer suas espinhas.

4. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada,  inexperiente. E bonita.

5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.

6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.

7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!

8. Palite os dentes sonoramente.

9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.

10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.

11. Peça-lhe para falar mais baixo.

12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”.

13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.

14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.

15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.

16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.

17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”.

18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”.

19. Quando ela estiver contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você fala: hã?

20. E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!”

Emmanuel :: jul.15.2009 :: Geral :: No Comments »

Toc kkkkkk

Emmanuel :: jul.09.2009 :: Geral :: No Comments »

Feita é claro por Maísa do SBT.

Emmanuel :: jul.09.2009 :: Geral :: No Comments »

Ahahahahaahahahaha

Emmanuel :: jul.08.2009 :: Geral :: No Comments »

… Sentir a dor fisica e moral de uma bolada no saco.
… A tortura de ter que usar terno no verão.
… O suplício de fazer a barba todo dia.
… O desespero de uma cueca apertada.
… A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.
… A loucura que é resistir a olhar para as pernas de fora de uma mini-saia curta.
… Ir a praia e resistir a olhar para aquele mulherão deitado a seu lado.
… Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
… Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
… Ter sempre que resolver os problemas do carro.
… Ter que reparar a roupa nova dela.
… Ter que reparar que ela mudou de perfume.
… Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 para 731 Louro bege salmon plus up light forever.
… Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
… Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
… Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
… Se esforçar para lembrar a escalação da seleção de 70, 82 e 94 enquanto espera ela gozar primeiro.
… Ter que aguentar o stress da mulher nos dias de TPM.
… Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.
… Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir, apesar da vontade de quebrar todo o quarto.
… Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!
… Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
… Viver sob a eterna tensão da primeira broxada.
… Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário não dê para chegar ao final do mês.
… Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída.
… Trabalhar com mulher!!! (aqui para nós, diga se é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia curta e justa? E quando ela cruza as pernas????Ah…)
… Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas alegando pura “curiosidade antropológica”.
… Ter que ouvi-la dizer em ligação interurbana que está sem roupa.
…. Depois de esperar 30 minutos o coletivo lotado e quando chegar na roleta, aquela dondoca de salto alto que trabalha em loja de grife, tira uma bolsa maior da sacola de supermercado para retirar as moedinhas e conta-las na roleta…. é sacanagem mesmo …. haja saco…
…. Pior é saber que sua vizinha gostosa de 18 aninhos está liberando pra todo mundo e sua esposa de olho nos seus passos.
… Parar para almoçar no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara de pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!!!
… Depois elas ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos!!!

Emmanuel :: jul.07.2009 :: Geral :: No Comments »

Um renomado pesquisador da UFMG, professor titular da Sociologia, fez um levantamento, em toda Minas Gerais, para saber qual seria o objeto de desejo do homem mineiro…
Em todos os rincões das Gerais, os homens respondiam de bate pronto: “dinheiro e mulher”. Não dava outra, a resposta era sempre a mesma.
Quase ao final da pesquisa, ele encontrou em Santo Antônio das Roças Grandes, um mineirinho de uns setenta anos, franzino, sentado de cócoras no “pondions”*, na beira da estrada, pitando um cigarrim de páia.

- Bom dia !
O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e, sem olhar, respondeu:
- ‘Diiia, sô’
- Estou fazendo uma pesquisa para saber quais as coisas que o homem mineiro mais gosta.. O senhor pode me responder quais são as coisas do seu agrado?
O mineirim deu mais uma pitada, mais uma cuspida de banda e disse:
- “Uai, sô! As coiss qui eu mais apreceio é ‘o dinheiru, as muié e……….o bichu di pé!”.
O pesquisador, estranhando a inclusão do item “bicho de pé” na resposta, perguntou:
-Olha, todos respondem “dinheiro e mulher”. Mas…. e o bicho de pé?
Mais uma pitada e mais uma cuspida, o mineirinho retruca:
-Uai, sô! Pra que qui serve nóis tê dinheiru e muié, se o “bichu” num fica di pé?

* tradução: pondions = ponto de ônibus

Emmanuel :: jul.07.2009 :: Geral :: No Comments »

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã  ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.

Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.

Os ataques de coração

Uma nota importante sobre os ataques cardíacos.

Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo(direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.

Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram. Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.

Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga  ”ataque cardíaco”  e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco;  tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!!

Um cardiologista disse que, se cada pessoa que receber este mail, o enviar a 10 pessoas,  pode ter a certeza de que se salvará pelo menos uma vida!

Dr. Ernesto Artur – Cardiologista

Emmanuel :: jul.06.2009 :: Geral :: No Comments »